︷土豆土豆我是地瓜︷

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    总是困,总想睡觉.

    每天得凌晨两点钟的时候才能睡着,早上得中午12点以后才能够勉强睁开眼睛.对于这样的生活,我已腻烦.

    2号的时候和同学们一起去参加会展中心的招聘会,凌晨4点多就起床了,五点半就集合.会展中心锣鼓喧天,人山人海,就差没鞭炮齐名了.进去就开始受挫.没有特别合适的位置是给编导的.印了一些简历.却不想发.觉得一切都无所谓,不想争也不想抢.一脸的憔悴还被电视台采访,说我气质不错说几句吧.我刚想问你们是哪个台的突然一瞥发现是吉林教育电视台.我都没好意思说我也在那当实习编导.一瞬间我觉得生活太能讽刺人.我直接问她,你想让我说什么吧.结果我就大概照着她想要的说.我心里想回去采集的时候你赶紧把我删了吧,我那憔悴样可真不想上电视你还是饶了我吧大姐.走了一大圈只投了一些广告公司,旅游公司什么的.后来我发现我这样的也就上个华侨饭店交通宾馆什么的当个服务员还没什么难度.估计我当两天就得被人开了因为我根本没办法和世俗同流合污,既没有能力违法乱纪也没有办法陪领导睡觉,人家要我干什么.

    我行尸走肉般的走到10点多就再也受不了了,我开始在心里检测简历上写的东西我到底真实的能做到多少.我会的东西太少了.我也开始怀疑大学花了那么多学费到底学到了什么.后来我真的受不了了决定走出这个让我郁闷的地方,出来的时候我透了一口气对自己说你上这来刺激自己干嘛.

    门口的时候我向里面一瞥,那些在吃泡面的大学生们,还在吃.其实,我一直也很想吃. 我饿...

    打车回去的时候我一句话都没说,我什么都不想说.

    我好难过,难过到不知道自己为什么难过.脑子里乱乱糟糟乱乱糟糟一大团.

    当天下午吉广集团给我打电话让我周一去面试.我记下时间地点.等到今天这个时候,我挨过时间,没去.

    我觉得自己的羽毛还不够丰盈.

    差的太多.

 

    大学4年,四年,我都干什么了呢.

    得了那么几个所谓的什么证书,什么几级又有个狗屁用呢.我没党性,我血性.就这样一个人.

    越来越觉得什么都是无所谓的.不争不抢.

 

    朋友 

    这是我最近总围绕思考的一个词.却不想过多评价.有句话怎么说,上感子都不是买卖.我尊重你,给你脸,你不要.不要就拉几吧倒.

    朋友该是什么呢?什么是真正的朋友呢?我对别人什么样别人又对我什么样呢?

    对我好的,哪怕一次,我都会记住.

    对我不好的,我他妈的不认识你,忘记了,忘记了.

    天蝎都是爱憎分明,算是借口吧 呵呵.

 

    如此空洞的世间情意.呵呵.

    陈奕迅有首歌<最佳损友>.在香港时看MTV台第一次看到这首歌的音乐录影带.我喜欢的风格.觉得这歌,操他妈的怎么这么到位呢.

朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首
怀缅时时其实还有
朋友你试过将我营救
朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手
毕竟难得有过最佳损友
从前共你促膝把酒
倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后
变不到老友
不知你是我敌友已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的
是昨日最亲的某某
生死之交当天不知罕有
到你变节了至觉未够
多想一天彼此都不追究
相邀再次喝酒
待葡萄成熟透
但是命运入面每个邂逅
一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自由
位置变了各有队友
早知解散后各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手
有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你又有没有挂念这旧友
或者自己早就想通透
来年陌生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有
没有遇过某某

 

   

   

 

  

   我还是没有办法接受卜生旭的死.

 

   11月19日早上,参加他的葬礼.我一直不知道该怎么相信这个事实.直到看到他遗体的那一刻,我依旧没办法相信.

   没进去看的时候我看见同学们哭着走出来,进去看了以后的我,哭不出来.

   但我很难过.没法形容的难过.我看到每一个人的眼泪,我竟然哭不出来.我开始觉得更加难过.

   那个前些日子还和我们一起联合创作的人,那个教我开红色敞棚宝马的人,那个带我们去酒吧踩点给我和李可买鸡翅的人,那个说放心吧咱们组一定能整出好片子的人,那个被小宇叫做小红帽的人,那个联合创作时为我们大家跑前跑后的人,那个在我拍完一组镜头后递给我毛巾和鞋子的人,那个在酒吧遇见过来和我喝酒的人,那个容貌和样子在昨天还十分清晰的人,现在已经离开了我们,他的样子,不再清晰.

   他走了.

   03编导班点名册上的第一个人,不在了.

 

   19号凌晨我一直哭,我躺床上一直哭,给妈妈打电话说妈我为什么接受不了呢,前几天还一起吃饭说话喝酒的人,怎么就能没了呢.妈说你还小,你太善良,你不懂的太多,这就是人的命.我哭着说妈是不是人死了之后就没办法再说我爱你了,妈说是.然后我说,妈妈我爱你.晚安.然后挂了电话.发觉自己的脸上,已经全是泪水.

   我没有自己鼓吹的坚强.我还是那个动不动就哭的人.

   同学们站在那,都没有说话.我不知道大家心里都在想些什么.我们都是一样大的人.可转眼间,就流逝了一个.这样的事,要怎么样想,才能在心里变淡,变的无所谓,变的可以接受.我一直劝辛露姐,我一看见她哭我就很想哭,可我怎么也哭不出来.我不知道自己是怎么了.

   大花的鼻子红红的,我都不敢和她说话.怕自己一不小心就嚎啕大哭吓坏所有的人.

   姚岚站在那,我觉得她又瘦了.她捧着他照片的那一刻,我在想她会有多么的难过.

  

   人是太脆弱的动物.每个人都是一样.

   参加完葬礼回去见到妈,说我困了,想回去睡觉.

   打车,下车时我看了看司机,对他说,师傅,慢点开.

  

    卜生旭死于车祸.

    报道说:记者在现场看到，路边的一棵小杨树被撞断了，红色跑车车身已严重变形。驾驶座位上，一名20多岁的男子斜身卡在车内，头部流着血，一动不动。方向盘处的安全气囊呈打开状。消防队员从消防车上取来扩张钳，将变形车体扩开。15时02分，司机被救出来，但已经死亡。

   

    真他妈客观的报道.我发现客观是多么没有感情的一个词语.

   

    希望他在天上一切都好.

    希望每一个人都健康的活着.

    好好活着.

    

    在这里我为所有我爱的人祈祷.

    祈祷你们,一生平安.

   

    或许我们所有人,在难过之余,应该想想.

    要如何珍惜自己,珍惜生命.

    仅有一次的生命.

   

   

  

  

  

    电脑中木马了.卡巴斯基也搞不定.我的电脑不时的嗷嗷叫.我要疯了.它已经很不给面子的自动重起了两次.将我写的几千字化为蓝屏加一大堆字母.我想说,我FUCK你大爷的.

    但我这人就是越有困难越要上,没有困难制造困难也要上.我就一定要写,你给我重起第三次我砸了你.

    说实话我写不下去了.太压抑.

 

    谢谢2006年11月8日所有为我庆祝生日的人.谢谢你们.我很开心.有你们的存在.本来有一堆话想说的,可是...算了吧我还是.过去了就是过去了.感谢和感动我都记在心里了.

    没有蛋糕和蜡烛.唯一的遗憾.

    但我的愿望,也一定会实现.

    8日那天起的很早.被电话叫醒,跑到学校...

    感动.除了感动...还是感动...

    我收好了这份礼物,一点都没少.心意.我收到了...

    一个我不知如何形容的生日.我好累.好累.但是,还好.

    还是谢谢所有关心我,爱我的人,谢谢我的爸爸妈妈.谢谢你们.

 

    我的生物钟混乱了,每晚要很晚,或是天亮才能睡着.眼睛一直酸涩.日子这样的过.

    该改变了.这样的日子.我能奋斗的日子,或许并不多了.

    有很多时候,不知道自己能说什么.便什么也不说.就这样沉静的和空气一起游离...

   

    我变了,变的不爱说话,更加不爱说话了.

    我多想能象小时候一样的雀跃.可我,再也没有那样的心境.

    只想安静的度过每一天,好好的.安静的.

 

    我不想浮躁的过.我一直是个塌实的人.我该过这样塌实的生活.我告诉自己.

    什么都不要想...

         就这么,一直向前看...

    

    我对自己说:悦,坚强,加油.祝你生日快乐.你的愿望,终会实现.

    谢谢自己.

   

　　昨天我喝了，没喝大．那种半生不死想吐又吐不出来就在胸部以下腰部以上的部位堵着的感觉实在让我想抓狂．

　　既然喝，有酒摆在桌子上了，就使劲的喝．要不干脆就别喝．

　　突然间很郁闷．

　　喘不上气的郁闷．

　　我他吗的应该很幸福啊我郁闷什么呢．可我就是郁闷．

　　早上起来就闹心，一生气我把电话狠狠的摔了．我心想摔坏了才好谁也别给我打我耳根子清净！！结果它没坏．只是零件分家了．残破的零件组合起来一样能用．我更加郁闷之余不得不惊诧nokia公司的强大能力．他们是如何能将手机做的如此坚不可摧呢？真值得我们学习．

　　我看着半死不活的电话，更加愤恨．

　　起来上网瞎逛．看见FRIENDS的留言．hip换新的blog了，我上去从头到尾看完了．听了她的音乐．对她其中的一句话特别感兴趣．佛经说:"你如果不快乐,是因为追求了错误的东西."

　　我顿时肃然起敬．在我不开心的时候我是不是真的应该想想．好好想想．莫非我追求了错误的东西？

　　可什么是错误的东西呢？我们大家谁会在做错事情的同时想着这是一件错误的事．既然知道了做就是活该．

　　但我现在不快乐．我追求的就是快乐．这么看来我的追求错了．越是追求快乐越是不快乐．所以还是平淡的过每一天就好了．

　　佛，你说，是不是这个意思？

　　酒．

　　酒是个好东西．我一直这样认为．

　　酒能促进感情．我估计yuki小白痴怎么也不会忘记那个属于他们两个的芝华士之夜．人能有几次开心的不顾一切？管他后果能怎么样呢？

　　我也想喝大了开心的不顾一切．可我并不开心．便没法随心所欲．

　　如果你和朋友喝酒到泪流满面,你可以忘掉你们吃的什么菜,喝的什么酒,就是不要忘记流泪的时候,不要忘记泪流的感情.......

 

   最近总有很多人叨逼叨叨逼叨说什么我物质.

   我他妈耳根子眼珠子就清净不了了是不?存心整死我啊.操.

   我很不喜欢别人议论和评价我,我就这么一个人.爱看就看,不爱看就别JB看.操你们妈的少JB一个个装文学青年的在那指桑骂槐的.就你们会敲几个字还是怎么的啊.

   本小姐从小家庭富足没受过穷.我花几个钱物质一下怎么的.不行啊.

   看不惯就滚犊子.我逼你们看了啊.

   我怎么生活,怎么选择是我自己的事.我愿意纸醉金迷,醉生梦死那他妈是我自己有资本.你他妈想玩还不会呢.

   什么叫没品??瞅瞅你们自己就知道了.用的着别人提醒吗?

   妈的以前我一直觉得我BLOG上面应该整的平静文雅点.我现在算明白了为什么韩寒他们能在网络上唇枪舌战的.都是他妈别人逼的!!非他妈有人逼我在这动手指头敲字儿骂人玩.我他妈一直就整不明白了.看不惯我有能耐直接当我面说啊.我他妈的当面教教你什么是物质!!!什么是牛B!!!!好好教教你然后让你以后提物质俩字就喇喇尿玩操你妈的.这话我放这了.有想挑战的就支个声放个屁.我奉陪!!!

   一个个那苟艘样能不能不要和我继续装牛B了??大哥大姐的求你们了回去好好把你们自己收拾一下再来评价我好不好??

   说我物质.我他妈的还就物质了.我乐意.我开心.议论别人那么多你是嫉妒还是怎么的啊.吃不着葡萄说苹果梨酸吧你.

   我操.

   顺便说个道理:money is life.life is money.

   自己好好琢磨琢磨行不？

　你物质不起来是因为你清高还是因为你压根儿就没物质？？？？

　跟我装个屁？？拿文字骂我你还浅了点！！！要不要我当面骂骂你？？？

　

　

   

  

    已經好久沒有安靜的坐下來好好看一看自己的空間,朋友的空間,也沒有時間上網尋找那些自己喜歡的歌曲.

    就這樣子過了將近一個月.

    昨天半夜的時候驚醒,夢見自己沒有考上研究生.買機票要去沿海城市工作.沒有對任何人告別.沒上飛機的時候在機場大哭.驚醒.

    臉上都是淚水,或許是給自己太大的壓力的緣故.

    媽媽一直督促不要荒廢學業.老爸偶爾發來短訊說照顧好自己.我就開始給自己壓力,很大的壓力.

    在我覺得自己可以輕鬆的放棄留在這個城市的權力時,從夢中驚醒的我告訴自己我錯了.錯了.

    我必須要讀書,繼續讀書.繼續留在這個城市.這是我的城市.

    可能自己這樣想會很幼稚,因爲一個夢做這樣的決定,以後會不會遭到自己的嘲笑?

    不管了,我要留下來.

 

    看了能夠鏈接的每一個BLOG,YUKI,童,猴子哥,洋溢,大花,楊路,哥,WAITING,SUNNY,有才,還有很多能點擊到的.有的留言,有的沒有.

    有淚落下來.

    YUKI,童,我太想你們了.

    有時候我縂傻傻的想.究竟還能和YUKI去幾次五月花,我們一起經歷過那麽多事情.這樣的四年就快要過去.以後的夢裏,我會不會也會想她到哭?

    我總是想哭.

 

    該剪完片子,已經荒廢太久的工作,還有稿酬呢嘿嘿.

    天氣冷了,今天我穿上童特喜歡那件白色的大衣,戴上帽子.走在路上的時候,我就開始想你們了.

    深深的想.

  

    告別,一直在告別.一直在路上.

    儘管可能每一個終點最後都是死亡.

    我一直用這個手機鈴聲.

    提醒自己.

    這是在路上...

　　10月10日早上7点.传媒科学学院门口.阴天,雷雨.我们三,四小组集合.去集安联合创作.

     我背着大包,拎着我的旅行包,挎着我的小DV.

     开始觉得兴奋,就是这么一个爱凑热闹的人.我还是组长.也不知道我这样的能管谁,自己还整不明白自己怎么去管别人.

     我的工作是点名,5天里做的最多的事情就是念每一个人的名字然后大喊:齐了!! 喊完我就有一丝成就感,原来我还能整明白点什么.

    

     10日

     坐上院里的客车,出发,雷雨,睡觉.一整天我都处于混沌状态中,睡醒了看窗外的景色,看累了再睡觉.

     景色越来越好看,到了通化后就出现漂亮的山峦.开始觉得雀跃.五颜六色,冲击着我的眼球.

     中间吃了午餐,我明显跟不上节奏,尤其是和老师一个桌.后来我跑到自己同学的桌把剩下的酸菜全解决掉了.才算饱.

     晚上5点的时候到了招待所.我不喜欢带花纹的床单.没敢裸睡.不舒服.

    

    11日

    目的是踩点,满山的我们撒欢似的一顿疯狂的拍照.比任何一个旅游团都活泼.五女峰实在是太漂亮.我们小白帽队的还比较好.小红帽队一直比我们雀跃.(王朔哥说我们是好伙的,哈哈)

    晚上回来小组总结的时候我们被王老师一顿批,整的李婷和大家开会的时候都留下眼泪了.我就在那想都是组长我脸皮怎么如此的厚呢.这次会开的特别沉重,大家都沮丧了.后来辛露姐和王朔哥给我们一分析,就好了.

 

    12日

    早上6点就爬起来,化妆,租服装.第一次穿婚纱,可惜没有新郎.大家全舞扎我,我就是一核心.怕我冷怕我饿的,李婷超搞,苦口婆心冲我说大宝宝你冷不冷,本来我没冷她说完我就冷了.哈哈.象是落跑新娘.自己荒山野岭的走.拍每一条的时候我都在想要是我真的要结婚了会不会比今天漂亮,比今天开心,比今天幸福.很想流泪,可是不能.看到那些美丽的景色时我特别想抱着我的那个他,依偎在他怀里说亲爱的,我爱这里,我爱你.哈哈.我们应该会在山顶微笑着接吻吧.下面是漂亮的山峦和大树.将美丽踩在脚下.

    去朝鲜边境了,看着对面光秃秃的山我告诉自己看那就是朝鲜.过鸭绿江大桥的时候我心情很振奋,想我的姥爷了,他一定在这里走过,穿过去,去抗美援朝.于是我在那个小炮楼照了张相.表情很复杂.

    晚上7点看片的时候我差点没昏厥.实在是太不好意思了.

 

   13日(梦想变成现实的一天)

   我提着破损的婚纱继续在五女峰奔跑,旋转.很冷,但很开心.

   晚上是聚餐.40多人在一起.我们吃饭,喝酒,做游戏.王建辉老师和关大我老师和我们一起玩老破船长.样子特有趣.

   大哥唱歌.洋溢唱歌,美人唱歌.我和王朔哥唱歌.喝酒.

   喝大了我抱着李可就开始哭,我又哭了.然后我们组又去集安最大的酒吧--兰桂坊喝酒去了.我喝大了进去就跳音箱上面跳舞.大家跳的都特HIGH.这是我有史以来玩的最最HIGH的一天.和我亲爱的大学同学们.

   晚上,我忘记是几点.只是记得我有多开心多幸福.我说三年多了三年多了,我必须记得三年多的等待来的是多么美好.我必须记得这次联合不仅仅是一次创作.我的一个梦,埋藏三年的梦,在今晚,小小的实现.觉得很温暖.像在温泉里.温柔的被包围在幸福中.我偷偷的掐自己,证实这不是梦.我疼了,确定这不是一个梦,我还是流泪了,然后,你知道吗?笑的特甜蜜.

 

   14日

   回来.

 

   很开心的一次旅行.虽然有时候心里还是空落落的,但是已经可以有其他东西把我的心装满.回来后是艰苦的后期制作.

   来参加这次联合创作,我好开心.好开心.真的,真的,好开心.

   我的梦.

 

  

  

 

  

     又是好久沒有上網。

     看到YUKI的留言。親愛的，那天我電話的時候，好多次我都在流淚。我真的好想你，想我難過的時候還像以前一樣有你抱著我，告訴我悅悅不要哭，用你並不標準的普通話。記得深圳的第二天我在你傢后花園哭，你留給我空間，讓我自己發洩。有貓貓過來，你頑皮要去逗。它們跑走。我愛上深圳，香港，愛上南方潮濕的空氣。若是有一天我真的在這個城市傷透心，我就頭也不囘的離開這裡，去找你。再也不回來。

     開始心安理得的接受平靜的生活。開始活的沒有稜角。開始在思念湧出的時候狠狠的壓抑自己。開始有點弄明白怎麽照顧自己。開始更加的珍惜朋友。開始告訴自己走的路不要回頭。開始在不能抑制想拿出小刀的時候想到曾經某人珍惜的眼神。開始告訴自己不能再活的那麽血腥。開始珍惜自己的身體發膚。開始難過。

     媽，爸最近對我都特別好。家裏人對我也很關心。我挺溫暖的。

     上网和哥聊天，希望他在那边一切都好．

　　我的国庆假期就这样现实的度过．

　　自己一个人．

　　也还好．

    

    

    

     不是很久没上网了，却觉得已经很久很久。

     看到诸多变化，留言，更新。

     照例开了一些人的BLOG，有的只看，有的留下自己的话。

     一下子流下泪，铭铭在旁问我你没事吧。 我边擦鼻涕边说，没事，我就这样。没事。

     其实好难过，象水母说的那些，关于自己一个人的。

     孤独。

     最近发生很多很多事。自己的，周围人的。只想在这里留下祝福，希望我爱的每一个人都安好。

     醉生梦死的一个月，就快要过去。注定要离去的，已经离去。

     我早已经做好准备，迎接离别。

     《夜宴》我已经看完了，场景很漂亮，奢华的红色，我喜欢。情节就那样吧，我一直觉得某些设计过于唐突。至于最后婉后的死，我竟不怎么想知道。我曾经最喜欢的电影就是周围的人全死。这部电影也给我一样的满足。曾经自己写过一个MV剧本，结局也是全死，然后，GAME OVER，哈哈。

      绝望的美感。

      一切所谓的感情，撕碎了血淋淋地摆在面前，却不觉得难过。

      曾经柔软的心，已经死亡。

      END。